LEGENDE
Afficher toutes les réponses
Accueil blagues
Sous-catégories
Windows © [8]
Virus [7]
Accueil blagues
Contenant des propos vulgaires.
Contenant des propos pouvant choquer les âmes très (mais alors vraiment très très) sensibles.- L'appéciation des blagues est notée sur 5.
Sous-catégories
Windows © [8]
Virus [7]
BLAGUES
Si les os étaient des compagnies aériennes ...
UNIX AIRWAYS : tout le monde vient à l’aéroport avec une pièce d’avion. Les voyageurs vont sur la piste et commencent à monter l’avion pièce par pièce, argumentant sans fin sur le type d’appareil qu’ils sont censé construire.
AIR DOS : tout le monde pousse l’avion jusqu’à ce qu’il plane, sautent à bord et attendent que l’avion se pose au bout de quelques mètres, puis repoussent encore, resautent à bord, etc.
MAC AIRLINES : toutes les hôtesses, stewards, capitaines, bagagistes et contrôleurs se ressemblent et agissent de la même manière. A chaque fois que vous posez une question précise, on vous dit gentiment mais fermement que vous n’avez pas besoin de savoir, que vous ne voulez pas savoir, et tout sera fait pour vous sans que vous ayez jamais à savoir comment, donc fermez-la.
AIR WINDOWS : le terminal est beau et coloré, avec des stewards sympathiques, un contrôle des bagages et un embarquement facile, et un décolage en douceur. Après 10 minutes dans les airs, l’avion explose sans aucune alerte préalable.
AIR WINDOWS NT : ressemble à Air Windows mais coute plus cher, utilise des avions plus gros et fait exploser tout avion dans un rayon de 65 km lors de l’explosion.
AIR WINDOWS XP : ressemble à Air Windows NT mais vos bagages sont fouillés à distance depuis la tour, une fois en vol. Si une personne n’a pas de licence pour un de ses bagages, l’avion explose et la police arrive pour faire un constat.
AIR LINUX : les employés déçus des autres compagnies ont décidés de créer leur propre compagnie aérienne. Ils construisent les avions, les composteurs de billets, et pavent les pistes eux-même. Ils vous demandent une somme modique pour couvrir le coût d’impression du billet mais vous pouvez télécharger et imprimer le billet vous même. Quand vous embarquez à bord, on vous donne un siège, quatre vis, un tournevis et une copie du siège-HOWTO.html
Une fois monté, le siège ajustable est très confortable. L’avion décole et arrive à l’heure sans aucun problème et la nourriture à bord est excellente. Vous essayez de parler de votre merveilleux vol aux clients des autres compagnies, mais tout ce qu’ils vous disent c’est "Vous devez faire quoi avec le siège ?"
AIR DOS : tout le monde pousse l’avion jusqu’à ce qu’il plane, sautent à bord et attendent que l’avion se pose au bout de quelques mètres, puis repoussent encore, resautent à bord, etc.
MAC AIRLINES : toutes les hôtesses, stewards, capitaines, bagagistes et contrôleurs se ressemblent et agissent de la même manière. A chaque fois que vous posez une question précise, on vous dit gentiment mais fermement que vous n’avez pas besoin de savoir, que vous ne voulez pas savoir, et tout sera fait pour vous sans que vous ayez jamais à savoir comment, donc fermez-la.
AIR WINDOWS : le terminal est beau et coloré, avec des stewards sympathiques, un contrôle des bagages et un embarquement facile, et un décolage en douceur. Après 10 minutes dans les airs, l’avion explose sans aucune alerte préalable.
AIR WINDOWS NT : ressemble à Air Windows mais coute plus cher, utilise des avions plus gros et fait exploser tout avion dans un rayon de 65 km lors de l’explosion.
AIR WINDOWS XP : ressemble à Air Windows NT mais vos bagages sont fouillés à distance depuis la tour, une fois en vol. Si une personne n’a pas de licence pour un de ses bagages, l’avion explose et la police arrive pour faire un constat.
AIR LINUX : les employés déçus des autres compagnies ont décidés de créer leur propre compagnie aérienne. Ils construisent les avions, les composteurs de billets, et pavent les pistes eux-même. Ils vous demandent une somme modique pour couvrir le coût d’impression du billet mais vous pouvez télécharger et imprimer le billet vous même. Quand vous embarquez à bord, on vous donne un siège, quatre vis, un tournevis et une copie du siège-HOWTO.html
Une fois monté, le siège ajustable est très confortable. L’avion décole et arrive à l’heure sans aucun problème et la nourriture à bord est excellente. Vous essayez de parler de votre merveilleux vol aux clients des autres compagnies, mais tout ce qu’ils vous disent c’est "Vous devez faire quoi avec le siège ?"
Le jurassik
Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
L'un est un parc de milliardaires où des gros monstres dévorent absolument tout. L'autre est un film...
Au toilettes!
Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes. Le premier vers les toilettes pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s'assure que chaque parcelle de sa peau est totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce:
- « Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux! »
Le second programmeur se dirige à son tour vers les toilettes. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique:
- « Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces! »
Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade:
- « Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains! »
- « Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux! »
Le second programmeur se dirige à son tour vers les toilettes. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique:
- « Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces! »
Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade:
- « Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains! »
Publicité
Liens commerciaux